No se puede vivir en el pasado

A veces siento vértigo de sólo pensar en lo que me han cambiado los esquemas de la vida. Acostumbrada a adaptarme a nuevas situaciones constantemente, cuando entras en una fase tranquila de la vida, hay algo que me impulsa a salir corriendo. Siempre pensé que yo buscaba estabilidad, comodidad o simplemente tranquilidad burguesa. Y no es así en absoluto. Llevo unos años de aparente calma total y creo que escondo un resorte que se mueve cuando las alarmas saltan y me dicen que ya está bien, que necesito aire.

Menos mal que por lo menos mi trabajo es estimulante, y me mantiene en constante estress, que si no...

Ultimamente ando un poco suelta, más de lo habitual en mí. ¿será la edad? No, la edad definitivamente no es, porque mi compañera es 8 años menor que yo y anda igual, así que no va a ser eso. Puede ser que el trabajar constantemente presionadas y bajo el yugo implacable de unos objetivos cada vez más altos nos hace estallar por donde menos te lo esperas.

Desde hace unos meses (casi un año) hemos hecho "pandilla" con un par de compañeros más a la hora de la comida. Al principio nuestras conversaciones eran triviales, graciosas, sin pretensiones. Pero poco a poco fueron derivando en conversaciones picantes y algo subidas de tono. Y cada vez más y más.... Vamos que un día de estos vamos a tener una nota interna de la empresa llamándonos al orden!! (conste que sólo ocurre durante la hora de la comida, que el trabajo es sagrado ¿eh?)

Además nos hemos sorprendido mintiendo en casa los viernes (que salimos a las 15.00) para comer con ellos y llegar tarde a casa!!

No hay en nuestra actitud ni en la de ellos nada sexual (eso creo), simplemente disfrutamos mutuamente de nuestra compañía y no hacemos daño a nadie.

No sé. Creo que tengo demasiados frentes abiertos en mi vida. Porque entre esto y lo de mi "ex-recurrente" ya no sé qué pensar.

Si me lo hubieran contado hace unos años ni me lo creo.

Hace un par de meses me apunté por primera vez en mi vida a un gimnasio. Cuando fui el primer día el monitor me preguntó cuáles eran mis intenciones (¿?) y yo, sin saber muy bien si hacía bien o no (en estos casos nunca se sabe si decir la verdad es bueno o no...) le dije que para coger algo de fuerza y agilidad. (Bueno vale, para endurecer algunas partes del cuerpo que se empeñan en dejar de ser firmes, también) El monitor en cuestión, un cubano cachas de esos que te da miedo mirar por si se le escapa algún músculo, de lo tenso que está, me miró de arriba a abajo con cierto aire de superioridad (el muy c...) y me dijo: "bueno, pues empezamos con una tabla de ejercicios variados".

Y en eso estoy. Un par de veces por semana (a veces menos) me arrastro al gimnasio cargada con la bolsa de deporte, todo a estrenar, y venga. Un ratito de bici, otro de máquinas varias, cada una, según mi cubanito, con una función diferente. Que digo yo que menos mal que pagué el año entero, porque si no voy a la primera sesión y no vuelvo... A mi esto de estar una hora o una hora y media calladita, dándole al pedal o al remo o a lo que sea... como que se me hace duro!!

Pero ahí estoy, como una campeona y encima me está empezando a gustar, no el hacer gimnasia (que en si mismo no es cosa de otro mundo) sino la disciplina de tener que ir con toda su liturgia posterior, la ducha, la sauna... el sentirme relajada como un bebé...

Pero ahora que empieza el calorcito (y en estas tierras es mucho más de lo que se puede soportar) me gusta más disfrutar del deporte al aire libre, así que me apunto a jugar al tennis y al padel (¡!) con los compis de la oficina. Esto ya es otra cosa, hombre!! No tengo ni idea, con lo cual, hasta resulta divertido porque me paso la vida corriendo a buscar la pelota que se empeña en salirse del campo... (pobres los de la pista de al lado, que están más pendientes de mis pelotas que de las suyas, jeje) y luego reponer los líquidos perdidos (que son mares...) con unas cañitas. Mucho mejor. Y encima gratis.

Desde aquí os animo a todos a practicar deporte. Que es muy sano. De hecho esta tarde estaba previsto que jugaramos al padel, pero no ha podido ser, porque no quedan pistas, así que directamente pasamos al plan B: Las cañitas. (no será tan sano, pero resulta divertido igualmente, bueno para los que les gusta, yo personalmente prefiero el Aquarius, que para eso ahora soy deportista!!)

Hoy me siento tentada de escribir algo diferente. Una experiencia nueva, esto de escribir. Y una responsabilidad, porque resulta que hay alguien que lo lee.

Tú no los conoces, ni ellos a ti. Pero detrás de cada palabra, de cada frase se encuentra un mensaje dirigido a ti. La ventana que se te abre a un mundo que no te es ajeno.

Cuentas tus experiencias más íntimas y personales, esas que no le cuentas ni a tu mejor amigo/a y te encuentras con que nadie te va a juzgar sino que muy al contrario te comprenden (o no) pero te responden. Como un amigo invisible.

Ni siquiera quieres saber cómo es, ni dónde vive, ni si te aprueba o no. Sólo que está ahí... y te sigue y no desaparece porque simplemente EXISTE y no se implica en tu vida, ni tú en la suya, porque tú tampoco eres visible para él, pero os conocéis mejor de lo que pensáis.

A ti, amigo invisible. Amigo que no me conoces. Gracias por estar aquí.

Todo lo que te pasa en la vida está previsto en alguna parte, sólo que tú no lo sabes. No tienes ni idea de los planes que hay escritos para ti, así que vives tu vida sobre la marcha, sin planificar más que lo justo, porque hagas lo que hagas siempre te persigue tu destino.

Tú juegas a despistarlo, a esquivarlo y zas!! agazapado detrás de cada esquina salta cuando menos te lo esperas.

Asi que no te rebeles!! Lo más que puedes hacer es adaptarlo a tus planes para que parezca que eres tú el que manda. El que controla tu vida.

Un día de estos voy a jugar al escondite con mi destino. Y me voy a disfrazar, a ver si así lo despisto y puedo vivir otra vida. Transformarme en otra persona un ratito para ver cómo se desespera porque no consigue dirigirme.

Y luego volver a ser yo. No habré ganado mucho, pero me reiré un rato.

Por fin he comprendido que sentirse culpable por haber hecho algo que has disfrutado y mucho no conduce a nada. Ni te sientes mejor torturándote por ello ni te previene de que vuelva a pasar.

Después de unos días de reflexión he llegado a la conclusión de que mi vida no es diferente de la de los demás. Observo y no hago más que ver que hay muchos otros y otras que tienen experiencias como esta y sobreviven y son felices y hacen felices a los que les rodean, así que por qué no yo?

Dentro de unos días él volverá y a pesar de que nos hemos repetido hasta la saciedad que no nos vamos a tocar ni para saludarnos (por si las moscas) hoy ya no lo veo tan claro.

Creo que necesito pensarlo un poco más.

Como en el fútbol, al día siguiente del partido analizas la situación con la cabeza más despejada. Habiendo alejado un poco (sólo un poco...) las sensaciones que todavía te atrapan en esa espiral de deseo que nunca acaba.

No sé si será que me estoy haciendo de otra pasta o qué, pero me siento mejor de lo que esperaba. He hecho algo que mi conciencia no me permitía y lejos de torturarme por ello, lo estoy asumiendo con una naturalidad que me asusta. Me gustó. Y mucho. Lo hecho, hecho queda y aunque no lo voy a repetir, entre otras cosas porque no voy a dar ocasión a que ocurra, lo voy a recordar siempre.

Me recrearé en ese recuerdo como lo hice estos últimos 10 años, pero ahora que sé todo lo que pasa por su mente, que no fue un espejismo (como así lo estuve pensando todos estos años atrás) que fue real y sincero, podré seguir adelante mirando la vida con optimismo renovado.

Otra cosa será volver a mi vida tal y como era antes y mirar a los ojos a mi familia y no sentir que les he defraudado.

Ya lo pensaré mañana. Hoy no me voy a agobiar.

Ya, ya sé que parece un tópico, y además es cursi. Lo sé. Pero así es. Ayer hice algo que, aunque me encantó, hace que no me sienta precisamente orgullosa de mi misma.

Ayer volví al pasado. Un viaje en el tiempo corto e intenso. Fruto de muchos años (tantos como 10!) de desarlo todos los días. Fue premeditado, llevábamos varios meses mareando la perdiz desde que, nunca sabré muy bien si por casualidad o por qué oculta razón del destino, nos pusimos de nuevo en contacto a través del messenger (!). Pero también fue inesperado, porque acudí a ese encuentro con la firme intención de no hacerlo. Y sin embargo pasó. Y fue exactamente como deseábamos (los dos) y fue como hace 10 años. Con la pasión y la fuerza de entonces. Sólo que hoy no es ayer. Eso está claro. Y hoy los dos tenemos dos vidas distintas, seguimos caminos diferentes y eso fue decisión suya (que yo acepté) y eso hace que no pueda soportar ese peso en mi conciencia. Así que voy a asumir lo que ha pasado, cerrar los ojos, respirar hondo y seguir adelante.

Esto no va a hacer que me sienta mejor, pero por lo menos liberaré un poco el peso que me arrastra desde ayer.